bet galera bet

Mãe de minha cunhada tornou-se distante após o nascimento da minha filha

Tive meu primeiro filho há cerca de um ano 🧬 e, desde então, a relação amigável e quente que antes existia com minha sogra tornou-se fria e distante. Eu sinto 🧬 que minha sogra é manipuladora emocional e coloca muita pressão sobre meu marido, e, bet galera bet consequência, sobre mim, para passarmos 🧬 tempo com a minha filha. Acho que essas falhas começaram quando ela estava muito presente bet galera bet nossa casa nas primeiras 🧬 horas e dias de minha filha voltar do hospital. Em retrospecto, parece que ela estava invadindo um espaço que era 🧬 muito privado e ínfimo bet galera bet um momento bet galera bet que estava exausta, dolorida e vulnerável e não conseguia defender minhas próprias 🧬 fronteiras. Desde então, tenho ressentimento e senti que ela estava abusando da minha exaustão para obter tempo íntimo com a 🧬 bet galera bet recém-nascida neta, bet galera bet vez de respeitar o que era certo para mim. Agora sinto a necessidade de mantê-la afastada 🧬 por medo dela novamente transpor as fronteiras.

O meu marido é solidário, mas no fundo sente-se puxado pela manipulação emocional da 🧬 bet galera bet mãe. No geral, ela é uma boa mulher, e acho que ela sequer consideraria que o seu comportamento foi 🧬 um trans passo. Não sei muito bem para onde devo ir a partir de agora, pois gosto que minha filha 🧬 tenha uma relação com a bet galera bet avó, mas também não quero que a minha sogra esteja envolvida bet galera bet tantos aspectos 🧬 da minha vida como sei que ela deseja. Que posso fazer?

Eleanor diz:

Vou fazer algo que talvez não espere e isso 🧬 é colocar uma interpretação diferente da tua sogra. Não é porque eu acho que ela tem direito a ser uma 🧬 parte grande da tua vida – não tem. Também não é porque acho que ela não está sendo manipuladora – 🧬 ela pode estar. É porque também é possível que ela não perceba o efeito que está a ter bet galera bet ti.

Ela 🧬 é amigável, geralmente. Diz que ela não consideraria que o seu comportamento foi um trans passo. Parece que o problema 🧬 é a quantidade bet galera bet vez da qualidade de tempo que ela quer: ela não percebe como afeta mal a ti 🧬 que ela quer este nível de envolvimento.
Por suposto, ela deveria reconhecer isso. Ela deveria ter deixado que tu 🧬 liderases o caminho como pai/mãe do bebé, e deveria ter sido atenta o suficiente para duvidar das suas intuições sobre 🧬 quanto te gostaria que ela esteja ao redor.
Mas ninguém gosta de se perguntar se é um ,cliché. E se 🧬 historicamente tens tido um relacionamento quente, consigo ver como ela pode ter feito o erro de supor que é útil 🧬 ter-se por perto.
Esta não é, para ser claro, para sugerir que te confrontas com um problema mais fácil se 🧬 ela não perceber como está a afetar-te do que se ela estivesse francamente a desconsiderar isso.
Tanto num caso como 🧬 noutro, tens de descobrir como não te sentir dominada e como lidar com isto com o teu marido. São tarefas 🧬 difíceis e grandes.
Mas se quisermos que ela respeite o correcto para ti, podemos ter de nos certificar de que 🧬 ela está max