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Na quinta-feira, eu vi minha família para a escola e trabalho. Deliberei sobre o que vestir; depois pedalou as cinco 💳 milhas de ish até ao escritório do Guardian sob sol na noite da manhã passada (horário local). Eu verifiquei os 💳 meus correios eletrónico ou converse com colegas acerca dos planos diários), tudo muito parecido como 27 Junho 2024: no almoço 💳 não fui parar num hospital nem voltei atrás por causa dum diagnóstico médico contra cancro mamário!

Percebendo que já é dois 💳 anos a partir desse dia, um choque está sendo uma surpresa. Mas o mais estranho foi pensar no mesmo Dia 💳 do ano atrás eu tinha terminado minha quimioterapia e radioterapia para fazer minhas cirurgias mas ainda estava tomando drogas específicas 💳 – só de me sentir completamente exausto - apenas ter pensado quero jogar roleta entrar na bicicleta fez-me precisar sentar pra baixo 💳 meu cabelo era fino com vários comprimento diferentes; parecia estranhamente cinza...

Parece tão estranhamente desconectado de onde eu estava antes e 💳 agora. O governo da Liz Trus, veio espetacular enquanto estive doente; às vezes tenho que verificar se não foi um 💳 sonho febril: há lacunas no meu conhecimento sobre alguns assuntos porque entre as viagens ao hospital a atenção era igual 💳 mas quero jogar roleta muitos aspectos é como quando o ano inteiro na minha vida nunca aconteceu!

Lembro-me de uma das enfermeiras oncológica 💳 que fez um comentário sobre quando a vida voltou ao normal – “ou provavelmente, novo padrão”. O atual parece muito 💳 com os velhos normais - e não tenho certeza se isso é inteiramente bom.

Não me entenda errado. Quando eu estava 💳 doente, ansiava que as coisas voltassem ao normal e sou grato por terem sido capazes de fazer isso! Há diferenças 💳 entre vida antes da minha idade agora: tenho comprimidos para tomar porque minhas glândulas tireóides não funcionam mais; pedaços meus 💳 já são reais – mas geralmente tive muita sorte com os remédios caseiroes como o meu alarme pré-junho 2024 - 💳 quando às vezes estou sem nenhum cabelo nas mãos (me sinto tão feliz)

Muitas vezes, acho que seria bom se as 💳 coisas fossem um pouco diferentes.

s vezes, sinto que ainda quero minha doença para ser levada quero jogar roleta conta por outras pessoas 💳 – como durante a mesa de negócios futebol cinco-a - lado do jogo quando eu apenas perdi um objetivo aberto 💳 e preciso uma desculpa diferente ou enquanto estou lutando pra manter meu parceiro à medida ele caminha até o topo 💳 da colina. Algumas Vezes Eu desejo as pessoa me considerarem tão diferentes talvez seja tipo se tivesse alguma nova sabedoria 💳 depois das minhas experiências... E pensar nos meus pensamentos sobre coisas mais significativas antes disso funcionaria muito bem!

Enquanto eu estava 💳 doente, fui para a cama cedo e li livros. Cancelei planos se não estivesse me sentindo bem quero jogar roleta sair de 💳 casa ou quando aprecieu dias sentados no jardim que tive sorte por lembrar o quanto gostava da minha família com 💳 um bom romance; perguntei-me porque é mesmo antes disso: "Eu acho...que as coisas já nem imaginavam estar tão boas".

Agora, já 💳 estou de volta a me dar muito para fazer. Sinto-me obrigado quero jogar roleta seguir os planos e gasto um monte do 💳 tempo planejando coisas que faço nos meus dias fora da minha vida; fico no trabalho mais tarde ou menos... E 💳 na maioria dos meu dia são passados com o pé sobre mim ao invés ficar sentado num jardim curtindo uma 💳 novela! Levei quase dois meses pra ler O Diário Secreto De Adrian Mole – Meu filho leu isso durante todo 💳 esse período.” (pgm).

Voltando ao normal parece muito com o mundo pós-Covid. Todos nós juramos que nunca mais iríamos trabalhar novamente, 💳 um resfriado frio e para apoiar as empresas locais; ser cada vez melhor: apreciar tempo de vida daqueles a quem 💳 amamos – O custo da crise colocada quero jogar roleta alguns desses pensamentos é claro mas talvez também estejamos seguros voltando aos 💳 nossos velhos hábitos - mesmo aqueles onde se inclui uma maneira simples do escritório entrar no trabalho!

A normalidade da minha 💳 re-descoberta normalização disfarça um novo medo do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas caso contrário, talvez 💳 seja uma etapa importante para escapar de alguma experiência ruim. Eu queria provar a mim mesmo como eu havia me 💳 recuperado e viver perto com meu comportamento antes é bom ponto final : Talvez agora já tenha feito isto -o 💳 caminho está aberto às mudanças!

Enquanto 27 de junho é apenas uma data casual - quero jogar roleta outro hospital eu posso ter 💳 meu diagnóstico noutro dia, ou noutras circunstâncias que possa encontrar o nódulo semanas antes do fim da minha vida. Imagino 💳 sempre será um momento para refletirmos sobre isso e acho nunca ser normal neste caso no resto das minhas vidas!